Segundos

En cada segundo
que no recibo noticia tuya,
siento que no hice bien.

La equación pedia que 2 fuese 3
y que 4 sea 6
y no pude ver el punto medio

de tu esfera
que, me dicen que no existe
que debo ver
todos los puntos a partir
de uno que se mueve entre dimensiones
desconocidas
donde eventualmente
2 es 3

La tarde se va,
los colores se mezclan
el violeta de la noche
trata de opacar lo poco que falta
del día.

Veo la primera estrella
celebrando su aparición
y cuando pienso
que no te tuve ninguna noche,

todo se destruye
el romanticismo muere
y queda esto
que ni se puede llamar canción
y mucho menos
un poema de amor.

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Los cuentos se han demorado mucho más de lo que pensaba en corregir y arreglar. Tanto así que pienso que ya no son una parte viable de este proyecto blogero. Tal vez cuente de lo que pasaba cuando escribia el cuento, lo que pensaba y sentia, pero tal vez no los publique. Lo siento.

20 estaciones invernales

Soy un cobarde.
Mi cobardía se refleja en la pereza,
mi pereza es la cobardía.
Me voy a otra dimensión,
ayer 22 de junio pasé un invierno más,
20 inviernos.

Con 20 inviernos,
tienes una vida joven
pero que no remonta a nada
práctico o significante,
solo tienes una vida joven.
La cual hará o no,
será o no,
morirá o no,
vivirá o no,
la esfera crece.

Ahora, mi esfera es un invierno más grande,
y más puntos de referencia, x y z,
son importantes, excelentes, ricos
aún más que los primeros 15 inviernos.
pero,
no acaba,
al final de cuentas,
sólo es una estación.

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Ayer, cumplí 20, ¿Soy el mismo?, no. ¿Mejoro?, sólo un poco, pero es algo. Vuelvo a envolverme en conceptos perdidos, pero que eran buenos. Los perdí porque fui idiota. Es más fácil ser cobarde que ser bueno. Ya no estoy cansado, retomo mi vida de un hoyo negro, es el último suspiro, hoy, hay luz.

Queridos lectores, los abandoné como lo hice conmigo. Pero esta entrada no quiere decir que voy a seguir con un ritmo semanal, bisemanal o mensual. Sería mentirles, pero el blog toma otro rumbo, puede que las reflexiones caigan en importancia para mostrar otras cosas. Eso si, el 22 de julio, hay otra publicación, no hay nada importante con esa fecha, sólo es una buena meta para mostrarles algo de lo nuevo, mis cuentos.

Así que estaré trabajando para poder cumplir una pequeña promesa conmigo.

¡Cámbiate!

Queridos lectores, casi un año sin publicar nada. Las ideas siempre están presentes, pero no el valor para escribirlas y sobre todo, que salgan bien. No les prometo nada, no voy a regresar cada semana con una publicación nueva, ni voy a hacer un plan para tratar, ustedes me conocen y yo escribo cuando tengo que decir, como hoy.

Esta publicación trata sobre mi nuevo entorno y los nuevos planes que tengo. Como la mayoría sabe, me cambié de carrera( Ingeniería Informática) y en un nuevo país(Canadá). Grandes cambios, grandes distancias recorridas. Tuve una desdicha y fue que mi vida hizo un paré y uno verdadero. 6 meses amigos, fue en verdad, una mierda y espero que no lo pasen ustedes. Porque fue lo que llamo: "transición absoluta" y lo único que podia hacer era esperar y no quiero ni imaginarme esperas mayores como la carta del coronel o la de Penélope. Pero fue suficiente como para meterme en mis vicios más queridos: el alcohol, los cigarrillos y la comida(el mejor).

Felizmente esa etapa terminó y ahora, con muchas energías ahorradas me preparo para cumplir las metas establecidas. Pero, y sabian que venia el -pero-, no es tán fácil, o por lo menos para mi. Ya tengo 19 años, y aunque son pocos, son lo suficientes para grabar malos hábitos hasta la raíz. Boté los cigarrillos como si nunca fumara, el alcohol no va más alla del limite y solo cuando se da la ocasión, no como en La Espera que buscaba cada ocasión. La comida va paso a paso a ser un plano de salud y de goze a la vez, por ahora hay más goze que salud. Es la manera en que estudio y me organizo que hace que está nueva iniciativa se vuelva un palabreo.

Algunos dirán que si me percato del problema ya debería ser más fácil cambiarme, ¡error! Soy imbecil, el cambio a bien me cuesta más de lo que piensan. Aunque planee solo cumplo el 40% de lo que quiero, lucho contra una corriente tan fuerte que siento que me ahogo. Pienso en todo lo que hice y pienso aun más en lo que me faltó hacer. Culpo mi joventud, mi formación personal, ¡que fácil se ve ser responsable! Veo el destino pero el camino es más difícil que el recorrido del infierno. Es como la batalla de las Termópilas y al final de todo, solo queda morir y renacer, matar todo lo que puede ser desechado, todo lo que no influye en el yo, lo que me hace único, querido, destrozar aquella jaula que impide que toda la capicidad que puedo llegar a utilizar salga. No quiero pensar y me niego a creer que ya estoy en ese punto, seria como vivir con un revolver en la cabeza diariamente, amenazandote a tomar siempre el camino errado.

Hay esperanza, mi nuevo hogar me impulsa, me bota, me guia, me da todo lo que necesito solo falta saber cómo utilizarlo y comenzar a aprovechar cada oportunidad. No me convertiré en Sísifo, yo me quedaré en la cima o si no, con un palabreo más.

Ilusiones: "tornando la realidad en ficción"

Esta entrada va ligada al tema anterior. Un defecto, por ponerle un nombre, es que al tener un "hoyo", me hago demasiados problemas en mi cabeza y evidentemente los hago peores de lo que verdaderamente son.

En mi intento de tener un "carpe diem", al no tener bien claro el significado, vivia el dia a dia como fuese y la verdad no es asi. En mi mente hacia desorden donde no habia, un caos donde deberia haber solo tranquilidad y asi por delante. Pero conversando esto con alguien que te quiere y, por quererte te va a decir " Dejate de huevadas y despierta". Asi que me tocó a mi, la bofetada que merecia y ahora que identifico el problema, paso importante para solucionarlo, comenzaré a hacer eso, solucionar. Y asi los dejo con la frase que me hizo recapacitar:

"Carpe Diem, estas palabras no significan vivir el dia a dia con una filosofia pesimista, es vivir con OPTIMISMO." - Claudia C.

*Puede que este un poco diferente, pero la idea era esa.

Hoyos: Salimos o nos revolvamos en ellos

Hay personas, incluyendome, que como todos nos enfrentamos a un problema y tomamos alguno de estos caminos. Solucionarlo y seguir con su vida, lo más sensato diria yo. Vivir eternamente en el o seguir con su vida sin solucionarlo y de cuando en cuando regresar, recordar. (este soy yo, pero sin lo eterno) O ignorarla, pero la ignorancia para mi no es buena. Puede que hayan mas caminos estos son los que yo conozco.

Claro que siempre habran momentos en que los recordemos, pero como los recuerdas depende crucialmente del camino que tomes. Dejemos el camino de la ignorancia de lado, no entra en el caso. Tomandolo desde mi forma de hacerlo llego a la conclusion que el "revolvarse" se torna en un momento asqueroso, ya llego al punto de enfurecerme sobre todo por el hecho de que no lo solucione en un principio. Y, ¿Por qué no hago nada?
Por idiota, y cuando quiero temo explotar y en vez de solucionar haga un hoyo diferente.
Pero ya no más, ya estoy harto de vivir el hoyo, y quiero coger la pala y taparlo. Antes podria haber dicho: "No importa que más da" A la mierda (disculpenme) esa actitud, hoy no, mañana tampoco, ya no más.

Un verdadero "Carpe Diem".

Mi vida, tu vida, nuestra vida

para mi madre

Mi vida me ha enseñado que no hay limite para dar. Que todo lo demas puede llegar a ser una
excusa para no admitir que probablemente has fallado. Probablemente no sea la persona mas adecuada para escribir sobre esto, porque, no lo cumplo y decir mas serian solo excusas.

Escribo esto porque veo, dia a dia, como una persona da todo lo que puede, inclusive hasta negandose vivir ella(lo cual no soporto y se lo digo) para mantener a sus dos hijos, ayudar a su madre y poder finalmente vivir ella. Por muchos años he visto como una y otra vez a salido adelante. Destruyendo cualquier obstaculo que tenga delante camina tratando de trazar su propio camino y aunque a veces pierda los animos siempre se pone de pie de nuevo para lograr su meta como madre. Y todo esto salio de una conversacion que tuve con ella una noche, y me dijo que ella todavia tiene mucho por delante. Y es verdad ella todavia tiene mucho por vivir y ahora nos toca a nosotros dejarla hacerlo, se lo merece.

Esto puede parecer algo que todos hayan podido experimentar y les parezca de lo mas normal, pero no le quita lo especial, yo lo veo asi y por lo menos yo veo con admiracion a mi madre por todo lo que ha hecho y por todo lo que lucha. Estare eternamente agradecido.

Caminatas, desvios a nuestros pensamientos

para giacomo, porque el sabe como son...

En mi estadia en Peru me percate de algo. Eso fue que para llegar a un lugar, siempre y cuando iba caminando, siempre tome el camino mas largo posible. Me di cuenta que en todo el tiempo extra, era donde dejaba que mi imaginacion volara, creando situaciones, recordando el pasado, inventando un futuro pero sobre todo, meditar sobre lo que hacia en ese momento.

Estos viajes, mas que nada solo, me ayudan a reflexionar mucho y me pongo a pensar en todo lo que hago y quiero hacer. Como a veces me defraudo por haber sido un cobarde y no tomar esa accion que pudo haber cambiado toda mi vida, o, ver como fallo al no hacer nada ahora. Por otro lado, cuando vas acompañado el viaje puede durar aun mas (ejemplo: Puente Benavides hasta el Parque Mora) y aqui se puede compartir las preocupaciones, alegrias, tristezas, sueños que alguno de los dos pueda tener. Se me hacen mas agradables, supongo que la compañia, sobre todo si es de un muy buen amigo, es lo que mas podria desear en ese momento.

Asi que dedico esta entrada a ti, que sabes la importancia de los desvios...